Patetico de Madrid

 

 

Movimiento social surgido en Madrid (España) en los primeros años del Siglo XX. Los expertos no coinciden y, mientras unos aseguran que ser del Atleti es una bendita locura, la mayoría no encuentran un motivo científico razonable para adherirse a esta religión.

Su (Triste) Historia

En el año 1903, un grupo de estudiantes vascos, fundó en Madrid el Atlético de Madrid. Este equipo no pudo cosechar grandes éxitos debido a que por su condición de filial del Club Athletic de Bilbao debía prestar a sus jugadores incluso en los partidos entre ambos clubes.

A raíz de su fusión con el Aviación Nacional, el Atlético de Madrid se convirtió en el mejor equipo de España. Grandes fueron los éxitos conseguidos por jugadores como BenBarek, Carlsson, Escudero, etc... Todo hasta que el Real Mandril y el Pepe Frasco hicieron por decreto que el Atlético perdiese categoría por la citada institución franquista, pasando a convertirse en el Patético de Madrid .......... Durante toda su historia el Atlético de Madrid había sido capaz de movilizar multitudes enfervorecidas en las competiciones de fútbol. El año 1974 marcaría un hecho clave en la historia de la entidad,a partir del cual comenzó a crecer como un sentimiento más que un club. El Atletico jugó en Bruselas la final de la Copa de Europa (actualmente, Champiñones Lig) contra el mejor equipo del momento (y uno de los mejores de la historia) el Aspirinen de Munich de Paquito Beckenbauer, Oscar Maier, Adolf Hitler Jr., etc... Tras un tiro directo de falta con rosca de Simio Ariagonés el Patético sólo tenía que mantener el resultado, pero a falta de 20 segundos de finalizar el partido un jugador inombrable del Munich lanzó un obús que se comió Miguel Reina, padre de Pepe Reina, actual compañero de Torres the Kid en el Liverpool, de donde eran los Beatles, que eran amigos de los Rolling Stones, cuyo guitarrista se cayó de un cocotero cuando rodaba Piratas del Caribe, en la que actúa Orlando Bloom, que nació en 1977, tres años después de que Miguel Reina (padre de Pepe Reina...) se comiera un obús en la final de la Copa de Europa, gol que supondría el empate y de esta forma, el Aspirinen de Munich se pasase por la piedra al Patético de la capital de España.

Esa fatídica noche queda en el recuerdo con la frase de Vicente Calderón, máximo dirigente del club: "Parecemos el Pupas". Desde entonces el Atlético de Madrid se ha convertido en un movimiento popular capaz de todo. Se le ha comparado reiteradamente con movimientos históricos como "Las Comunidades de Castilla" o "La revolución de Octubre".

En los años 80 llega a la presidencia una organización mafiosa, establecida sobre la familia Gil y que basó su triunfo electoral en Paulo Futre. Desde entonces el "Pateti" (como le llaman quien padece esta enfermedad) no han levantado cabeza. Su posición histórica ha caído y los resultados deportivos han sido los peores de la historia del club.

La justicia española condenó a la organización a devolver las acciones por apropiación indebida. Gracias a los recursos la familia Gil y su acólito Enrique Cerezo (a.k.a Pelucas) consiguieron no ser castigados por "prescribir" la condena. Desde entonces se jactan por todos los lados de su inocencia.

El atlético en 1996 hizo un doblete, es decir, ganó liga y copa. Despúes bajo a segunda por culpa de una Mafia Post-Franquista, dirigida por Don Talonario del Real Mandril. Después de un añito en el infierno, le tocó otro añito en el infierno, hasta que pudo volver a primera división.

En el año 2000 el Atlético de Madrid fue intervenido judicialmente gracias a la labor de Don Jesús Gil lo que precipitó su descenso a 2º division.

Tras unas penosas pasables campañas en las que el señor Enrique Cerezo, consiguió apoltronarse en el sillón presidencial. Se ha vendido a Torres (jugador franquicia del equipo), se va a derruir el Vicente Calderón, se va a cambiar el himno y se ha eliminado el Trofeo Villa de Madrid; pero cuando todo esto último ocurra, el Atlético de Madrid volverá a su máximo esplendor.

Su presidente Kike Cerezo suele organizar cenas de cumpleaños con sus colegas: aquí una afoto tomada en la celebración de su 99 cumpleaños, ya que antiguamente jugó en el Renal Mandril.

F.C. Barceló

F.C. Barceló, mejor conocido como el Far$a, es un equipo de baloncesto, balonmano, hockey, futbol sala y hasta ciclismo; actualmente, está intentando crear uno de fútbol, pero tras más de 100 años de historia algunos empiezan a darse cuenta de que es inútil. El Farça es el tradicional segundón por excelencia de la Liga (hasta 2010) española (El primer lugar lo tiene desmerecidamente el Real Mandril C.F.) y sufridores del Villarato. Fundado por Joan Gamper en 1899, su actual presidente Pedrusco Rosell, es un gran adorador de España y todo lo que representa (los toros, el flamenco y esa mierda), además de un claro votante del PP y amigo personal de Aznar y Florentino Pérez. Su ex entrenador Fran Raijar se dedicaba básicamente a cultivar marijuana en el Camp 9 (nueve = nou). El club presume de cultivar su cantera y criticar los gastos del Real Mandril para luego predicar con el ejemplo, gastándose más de 100 y pico kilos en un verano para una plantilla supuestamente campeona.

A pesar de ser un club muy discutido en estas últimas temporadas, gracias a un presidente que era el hermano gemelo del Señor Burns en Los Simpsons, Joan Gaspart, se fue ganando la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase "Chin chan chun chin", o en nuestra lengua, "Rivaldo no se vende".

Efectivamente, tenía razón, Rivaldo no se vendió, se regaló al Milan cuando se podrían haber sacado 60 millones de Euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart. Un hombre sencillo, mas feo que El Fary comiendo limones, que simplemente robaba los jugadores de otros clubs y se los llevaba al far$a para robarles la juventud, la virginidad y romperles las piernas y el culo, de ahí el apodo de "culés". He aquí un equipo de nivel inferior al Barça: El C.D. Badajoz. Actualmente, a este equipo se le conoce como "Pep Team", y sus estrellas son, entre otros, Lionel Messi, Carles Puyol, Iniesta, Zlatan Ibrahimović (falso

que se fue para las filas del Millan), y otros como Thierry Henry (que se fue a jugar con unos toros en Estados Hunidos) o Chigrinski, pero sobre todo Tom Henning Ovrebo. 

Himno del equipo

¡Tot el camp! ¡Qué asco dan!

Es el puto barsaa..

Juegan en un orinal, desde aquí huele mal

Siempre han sido los cerdos culés, el gran virus de cataluña

Son más que un club, un puticlub

Esta es la auténtica canción, barsa, barsa, MIEEEEERDA!

¿Cuántos son? ¡Qué más da! Si son todo chusmaa

Y no podrán lograr el hacernos callar

20.000 pericos vencerán a 120.000 bastardos

Puto nou camp, lo hay que quemaaar..

Oración a Villar

Árbitro nuestro que estás en el campo,
santificado sea tu pito,
venga a nosotros tu banderín,
hágase tu barcelonismo en la Liga como en la Copa,
danos hoy nuestro gol de cada día,
y perdona nuestras vaciladas,
como también nosotros perdonamos a los que nos la meten,
no nos dejes caer contra el Sabadell,
y líbranos del perdedor,
¡Farsa!

Madriditis

Enfermedad diagnosticada comunmente en todos los culés. Provocada por un virus mu malooo llamado Folliculus di ridiculus" Real Mandrid y su equipo de mierda mala gana . Sólo se cura un poco cuando los miembros del barça folla tiene relaciones con las esposas de los mandriles. El dia del pasillo de 2008 llegó a límites extremos, saturando los hospitales de la Ciudad Condalya que los mandriles quemaron a sus esposas, porque se deprimian al ver como el barça se follaba llevaba a sus esposas horangutanas . No se conocen casos de mortalidad aunque no se descartan en personas qe sufran demasiado del corazón y la histeria pueda con ellos.

Prensa deportiva catalana

La prensa deportiva de Cataluña (donde digo prensa dígase panfleto, y donde digo catalana dígase culé) son dos, el diario Sopor, y el mundo poretillo, se caracteriza (el primero sobre todo) por su poca objetividad, siempre animando al Farsa siempre con espíritu crítico y mirando a Madrid con el ojo vizco, es prensa catalana pero equipos como el Espanyol se les dedican una página; al Madrid, 2; al Farsa, 40; y al resto del mundo, 1; las portadas de los diarios catalanes son 3:

• El Farça, tenga o no tenga nada que hacer, si es en la antesala de un partido tipo "nos los vamos a comer", si es en un parón de vacaciones sin furgol, portadas tipo "Messi nos enseña su casa", "Hemos descubierto que Cristobal Colón era culé" etc. etc.

• El Madrid, cuando pierde, es tanta la madriditis, que si en una misma jornada gana el Farsa y pierde el Madrid, prefieren poner de portada al último con titulares como "Madrid se hunde", "Prepotentes" y de aquí a pocos años si se sigue radicalizando se podría ver un "putos espanyolsssss". Cuando gana el Madrid la noticia se trata de ocultar lo máximo y no reconocer nunca que ha jugado bien (véase la portada de la novena copa champiñons del Mandril).

• La tercera y última esta relacionada estrechamente con la primera y es la selección aspañola, todos sabemos el fanatismo de los diarios catalanes por Aspaña, tal que en verano de Mundial o Eurocopa prefieren poner de portada a narizón Messi sacándose un moco con el título "Messi nos vuelve a invitar a su casa" antes que poner de portada a la selección aspañola.

 

Lionel Mierdi

Lionel Andrés Messi es hijo hobbit autista fruto de la unión de la pareja sodomita formada por Frodo Bolson y Harry Potter, cuyo matrimonio tenía como mascota un Gremlin que fue su ídolo e imagen. 

Biografía

Nacido en Barcelona (pero increíblemente juega para la selección de Argentina, por eso en esa selección no hace goles, mientras juega para Argentina realmente piensa en su tierra natal, Barcelona), Hijo de Hugo Rafael Chavez Frias y Felix Bejarano en tierras de Mariquinlandia, el 24 de junio de 1987. Con sólo 5 años sufrió su primera burla (Mariquin), cuando sólo midiendo 37 centímetros de altura fichó por el club 'Altos, el club de su barrio en Mariquinlandia. Luego fue raptado por Newell's Old Boys, con lo cual quedó traumatizado, pues con sólo 8 años de existencia ya se habían burlado de su altura y de su edad. Esa situación le causó un traumatismo que según los médicos era una enfermedad hormonal que afectaba su crecimiento, pero los médicos ignoraron que los hobbits a partir de cierta edad ya no crecen más, sólo les continúan creciendo las orejas, los pies y el cabello.

Sin embargo, los médicos, que eran en realidad ojeadores del F.C.Barceló vestidos con batas blancas, a sus 13 años convencieron a los padres de que el único sitio en el mundo entero que su hijo se le podía practicar el exorcismo era en Barcelona, y les amenazaron en pagar la claúsula de rescisión y ficharlo por Rosario Central si no obedecían.

A partir de ahí, se le practicó un exorcismo y se le extirpó la estructura hobbit molecular y le inyectaron moléculas previamente extraídas a su padre, Harry Potter, en un análisis de sangre, lo cual los pies dejaron de crecerle, pero el crecimiento no se manifestó en altura, sino en más pelo en la cabeza, con lo cual tuvieron que volverle a cambiar la estructura molecular. No consiguieron encontrar donantes que se adaptaran a sus características sanguíneas, con lo cual ya daban el caso por perdido, y, mientras los padres hacían las maletas para volver hacia Hobbiton, obtuvieron un donante de urgencia a última hora. Su mascota, el gremlin, fue el donante.

Se repitió el proceso con las moléculas del nuevo donante, pero volvieron a producirse reacciones inesperadas. Esta vez el crecimiento únicamente se manifestó en crecimiento orejero. Ese hecho hizo que a partir de ese día odiara al gremlin. Entre tanta operación, el paciente quedó totalmente deformado. Las orejas, que originalmente por parte del padre ya eran puntiagudas, con las moléculas gremlianas terminaron de afilarse, de tal modo que a falta de cuchillos usaba las orejas para cortar los asados que su segundo padre le preparaba. Adquirió los razgos faciales de su padre, Frodo Bolson, y el pelo impeinable de su segundo padre, Harry Potter. Su tez nunca pudo obtener rayos UVA, pues cuando él aparecía, el sol se escondía, con lo cual su tez se asemejaba a la de un anciano. Sin embargo, durante la operación, a un médico torpe se le cayeron parte de las moléculas de Harry Potter en las piernas del paciente y, debido a eso, obtuvo poderes mágicos desconocidos en sus extremidades. Luego de pelearse contra Goku por una estupida apuesta con amigos aprendio a usar las patadas para el futbol.

A partir de ese momento, combinó su nuevo trabajo como jugador titular del F.C.Barceló con las lesiones, fruto de los fallos moleculares que los médicos del club nunca hicieron públicos. De hecho, la jugada preferida de Lionel Messi es el amago de balón y la rotura de la propia pierna.

Autobiografía

Lionel Messi publicó un libro mientras se encontraba en la cama del hospital barcelonés donde lo estaban tratando, en sus momentos de agonía, donde hizo pública su vida privada.

	Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que de pequeño mis padres me tiraron al vertedero, y las ratas me devolvieron por feo. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que una vez que me perdí en los bosques acordonaron la zona para que no regresase. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.
	Extracto de la autobiografía de Lionel

Secuelas de las operaciones hormonales 

 

• El trauma fue tal que no se le entiende cuando habla, pues tiene miedo que al hablar se le aparezca un gremlin y le aumente todavía más el tamaño de las orejas.
• Al tener miedo a la apareción de un gremlin, sólo usa tópicos futbolísticos para que todos los periodistas pasen de él y se vayan a entrevistar a otro jugador a media respuesta.
• Al usar sólo tópicos, da una imagen de chico aburrido y tímido, cuando la realidad es que sólo se reserva para evitar la aparición del temido gremlin. Fuera del campo se dice que se le ha visto borracho en discotecas, saltando como loco, peleándose en bares y destrozando locales, sillones, ventanas; y que está en la lista de hobbits peligrosos más buscados en las tierras de Mordor.

• Por cada centimetro ganado en altura, Messi perdio un centimetro de pene.
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  Después de la Operación

¿ Que es un anarquista ?

Ideología propia de porretas, guarros, vagos y perroflautas varios, donde se presupone que todo cae del cielo y la gente trabaja únicamente por un inmenso y altruista amor al prójimo, cual fantasia de drogata o borracho sin el graduado escolar.

Recientes estudios achacan al analfabetismo el uso masivo de la "K", y la "X" para referirse al género, cuando escribe un anarquista ("Ke rulen esos porros, compañerxs"), pero claro, recriminarles algo ya es de ser un facha para ellos. Todo anarquista ve fascistas y neo nazis hasta debajo de las piedras, y cree vivir en la Segunda Guerra Mundial, o en su defecto en la Guerra Civil Española. El 95% de los anarquistas se autodenominan "antifascistas" o "antifas", y militan junto a comunistas en bandas de extrema izquierda, donde se drogan, salen a dar palizas al primero que pillen y a destrozar la ciudad porque si, no se lavan ni aunque llueva y adoran a E.T.A. y los separatismos. El 5% restante son acusados de ser unos "Hippies de mierda" por condenar la violencia. 

Política

Un anarquista no cree en la política, lloriquea a todas horas diciendo entre pucheritos que todo está mal, y que si él mismo gobernara el mundo este planeta sería tan idílico como un inmenso puticlub gratuito abierto las 24 horas. El anarquista no cree que ningún partido haga nada por él ni por otros anarquistas, ni por nadie más excepto los grandes cargos del partido (Lo cual es cierto, pero hay que mencionar que nadie en su sano jucio moveria un huevo por un sucio anarquista).

Sin embargo este pensamiento tiene su origen en que el anarquista no aprobó ni primero de E.S.O., por lo que, como no tiene ni puta idea de política y es un analfabeto, se limita a decir que todos son malos, que el Estado es un opresor, que el capitalismo tiene la culpa de todas las desgracias del planeta y que hay una conspiración fascista-blanco-occidental de corte neo nazi en marcha, compuesta por todos los que no piensan como él, y contra la que estos chalados deben luchar. En resumidas cuentas, se limitan a quejarse, victimizarse y lloriquear justo igual que una maricona histérica.

El anarquista cree que (tras cuatro porros y dos botellonas encima), solo él es capaz de arreglar el planeta en 15 minutos. Con tanta mierda en su organismo se siente Neo de Matrix, el muy friki.

Así mismo habla de pajas mentales como de la posibilidad de llevar a cabo conjuntamente la libertad individual, la igualdad social, la libertad colectiva y todo tipo de igualdades y libertades que curiosamente no le parecen contradictorias, pero claro, después de pasarse media vida fumando porros y bebiendo alcohol a uno le debe parecer que vive en los mundos de Yupi.

En sus divagaciones absurdas en la plaza del parque hablan de que con el Anarquismo es posible la cooperación y la creatividad, la propiedad colectiva en la empresa y la propiedad personal para uno solito... vamos, que es lo mismo que decir que los burros vuelan y los sábados te follas a Pamela Anderson, puras pajas mentales que indican que realmente no saben lo que quieren, ya que son incapaces de hacer la o con un canuto (excepto si se lo van a fumar) y, antes de hablar de política deberian sacarse el graduado escolar, y dejar de ser unos analfabetos funcionales incultos, pero vete tú a decírselo a esos fanáticos y verás como te corren a hostias al grito de "fascista, facha, nazi".

Como todas las chorradas utópicas y mariconadas que pregonan no tienen ni pies ni cabeza y nunca se podrán llevar a cabo, el anarquista vive más amargado que un putero en un desierto, y vuelca toda su ira inculta hacia los que llama "Opresores", que siempre (y digo SIEMPRE) son: el Estado (el que sea, da igual), la Iglesia, el Capitalismo, la Derecha. la raza blanca y todos los que no les den la razón. A toda la gente de esos grupos la llaman conjuntamente fascistas y juran exterminar a patadas en los huevos.

Estos idiotas se suelen juntar en manadas de más guarros analfabetos para ir a "cazar fascistas", que no es otra cosa que una copia barata de lo que hacen sus amores ocultos, los neo nancys, pero ellos en vez de pegar inmigrantes, y debido a su trastorno y drogadicción, zurran al resto de las personas, ya que para ellos todo aquel que no les de la razón es un facha y un nazi.

Según estas lloricas si ellas gobernaran se areglarian todos y cada uno de los problemas del mundo, lo que en el fondo es cierto, ya que matando a todos los facistas, el 99% de la población para ellos, se quedarían solos y no habría nadie que les pudiera llevar la contraria, por lo que vivirian en un país multicolor. Como en el fondo son unos mierdas y no pueden hacerlo, llenan las calles de pintajos que dicen cosas como "Anarquia es libertad" "Muerte al Estado opresor" o tonterias así, realizadas con un spray comprado en una tienda [[capitalista] opresora mala, y con la paga de papá, el fascista que los reprime.

Estos guarros no paran de criticar a: España, el Rey, el Real Madrid, el Rey, España, la raza blanca, la civilización occidental, el Gobierno, el Capitalismo, la Policía, España, la raza blanca, la Reina, España, la Policía, la civilización occidental, el Ejército, el Rey de otro país, la derecha, la raza blanca, el Capitalismo, España, a todos los que ellos llaman fascistas, su p..a madre (esta última solo si no les sube la paga y les obliga a ducharse). 

Creencias

La mente del anarquista está tan jodida después de tanta droga, acohol, vivas a E.T.A., peleas callejeras, enfrentamientos contra la policia y analfabetismo, que ha terminado asimilando esta seríe de creencias extremadamente subnormales:

• El anarquista cree que todas las personas son intrínsecamente buenas... a excepción de los fascistas (todo el que no les de la razón, según ellos), la gente de derechas, los anti-anarquistas, los asesinos psicópatas, los violadores en serie, racistas (Solo de otras razas, el racismo antiblancos se las pone morcillonas), quienes se opongan a E.T.A. y los separatismos, y el chico grande que los golpeaba en la primaria en sus nerdofilos años de escolar (Algo habrían hecho).

• Por lo tanto el anarquista sostiene que "las fuerzas opresoras del Estado son innecesarias", y que en estado de libertad pura, todas las personas son buenas... siempre y cuando no le lleven la contraria, claro está. Todo parecido de eso con una dictadura es pura coincidencia.

• Los anarquistas, dentro de su infinita incultura, creen que el autoritarismo es exclusivo del fascismo, e identifican cualquier actitud mínimamente autoritaria con algo malo y con un brote de su temido fascismo que nadie más ve. No intentéis explicarles que el comunismo es un sistema totalitario muy autoritario, por ejemplo, porque no dan más de si.

• Todo anarquista vive obsesionadisimo con el racismo y los inmigrantes, y allá donde nadie ve racismo o discriminación, estos iluminados siempre "encontrarán" un indicio de nazismo extremo (Dicen que los que acusan de forma obsesiva y compulsiva a los demás de homosexuales son maricones reprimidos, blanco y en botella).

• El anarquista cree que en esa utopía todos seremos totalmente libres de hacer lo que nos plazca... pero siguiendo "sencillas" reglas anárquicas que se cumplirían por la gracia de Dios, como no golpear al imbécil que te cae mal o te provoca, no violar a la guarrona que va por ahí como una puta "provocando", no matar a nadie, no robar, no romper cosas, etc., etc., etc.,...

• El anarquista va a todas las manifestaciones que estén en contra de algo (menos las anti inmigración masiva y anti extrema izquierda, claro) monta batallas campales contra la policia y rompe la mayor cantidad de cosas que pueda, asi sea la furgoneta de un fletero que utiliza como herramienta de trabajo, o el coche de un inmigrante que trabaja 10 horas al día en la construcción. Y todo eso no le parece contradictorio con la regla anterior, prueba de su más que notoria subnormalidad y de que solo buscan una excusa para usar la violencia extrema.

• El anarquista, al igual que el comunista, cree que la tendencia natural de las personas es hacia la inevitable distopía anárquica... por lo que debe luchar todos los días para que la gente "sepa" que es lo que quiere, es decir, o te haces anarquista y empiezas a patalear y lloriquear diciendo que el Estado es represión, el Capitalismo es opresor y malo, y el mundo está hasta arriba de fascistas y nazis, o te corren a hostias por toda la ciudad, por facha.

• El anarquista ama al pueblo... siempre y cuando le de la razón, como no. Aquel que se atreva a cuestionar a un anarquista guarro antifa de estos será tachado de facha nazi malo opresor capitalista, y ya puede empezar a correr.

• El anarquista cree tajantemente en la libertad de expresión... siempre y cuando él pueda decir lo que le salga de la huevada mientras los demás tengan que callar como putas en Comisaría. Todo aquel que se atreva a contestarle a un guarro de estos, o a señalar las contradicciones constantes del Anarquismo, (es decir, alguien que razone) será tachado de (coge aire): "fascista opresor explotador capitalista burgués neo nazi homófobo racista... y hasta de violador de bebés, si hace falta. De nuevo más te vale correr por tu vida.

• Otros anarquistas creen que Internet, Youtube, la Wikipedia y Linux son parte de una revolución que liberará a la clase obrera, a los animales y a los estudiantes que tengan que presentar deberes a última hora ante sus tiránicos profesores, parte del sistema educativo capitalista opresor represor fascista explotador neo nazi franquista malo (para esto tomemos en cuenta que los anarquistas odian todo "sistema", aunque a veces no sepan que significa, la cuestión es odiar y dar palizas)

• Creen en un mundo de igualdad... siempre y cuando no se cometa el error de llevarles la contraria en cualquier cosa, o compararlos a ellos, intelectuales puros, con unos fanáticos incultos drogatas, basura proetarra, un enajenado creyente de Dios, un ignorante seguidor de la biblia (fascista 100% para ellos) o un maldito hereje que pase de sus locuras sectarias.

• El anarquista parece no saber que los artesanos,los tenderos,los músicos y los vendedores de alcohol no son obreros (en otras palabras son burgueses) y dicen que atacaran a todos los burgueses (personalmente no me parece buena idea)

• En toda su sabiduría insultan a cualquier persona diciéndole ignorantes como si fuera algo malo (Presentame a la primera persona que los sepa todo)

• Entre los herejes anti-anarquistas se encuentran todos aquellos que critiquen cualquier hecho promovido por La Idea o cualquiera de sus innumerables santos y beatos, por ejemplo el siempre alabado y glorificado Durruti o Bakunin, que todavia huelen a mierda.

• El anarquista está totalmente en contra de la nociva globalización, es por eso que a través de internet debe coordinar viajes de anárquicos desde Rusia a Estados Unidos y desde Suecia a Italia para boicotear las reuniones del G-8, ya sean en Seatle, Génova o Cancún. Sin embargo, al muy idiota le parece genial la inmigración masiva, cuando es uno de los síntomas principales de la globalización y la explotación.

Forma de vida

• Se desea instaurar una especie de vida a la edad media, donde el trueque seria la moneda, y donde su aspecto de guarros malolientes sea algo normal.

Ejemplo: Te doy una zorra por la cerda esa... El otro diria vale en caso de que sus mujeres sean igual de feas... O diria que no porque su mujer es mas fea que la otra...

• Algunos creen en la ley de ojo por ojo diente por diente... (Efectivamente: no se dan cuenta de que si te mato no me podrás matar...); por lo que esta avanzada ley de tiempos bíblicos sería una auténtica regla anarquista. El Anarquismo es un sistema muy avanzado y complejo.

• Estar en sintonía con la naturaleza: Viven con los animales, comen con los animales, duermen con los animales... pero los animales los desprecian por oler a mierda y ser idiotas.

• Para toda la soberbia magmanimidad de la sabiduría anarquista nunca ha existido epoca como la sencilla edad de piedra. Como anéctoda personal puedo decir que así me lo afirmo un intelectual anárquico en una conversación personal en su casa con calefacción mientras bebíamos unas tazas de cocoa caliente en pleno invierno, dicho sabio (¡Faro de sabiduria y coherencia pura!) me contacto a través de su computador con conexión a internet y Linux, por supuesto este anarquista estaba pensionado como todos los anrquistas ejemplares y tal como desean todos los impetuosos anarquistas... "¿Yo, Ensuciarse las manos con el labor del trabajo? ¡eso es gloria exclusiva de la clase obrera!", me afirmaba.

• Supone que si destruimos las sociedad todo va a funcionar mejor porque si, sobre todo los servicios imprescindibles de luz, telefonos e internet, que se harán por la gracia de un dios ateo, ya que esos vagos analfabetos odian todo lo que sea trabajo y esfuerzo, al igual que la ducha diaria. Tambien los barrenderos harian su trabajo por voluntad propia, sin cobrar nada, y todo estaria más limpio. Si bien en la edad de piedra habia anarquia y terminamos en esto, esta vez no pasara asi.

• Existen a sus vez toda una gama de geeks que practican la anarkía por medio de dvds, cds, instaladores, etc, pensando que así se llegará a transformar toda la sociedad por medio del GNU -claro que una vez que sepan cómo bajar los "programas de la libertad" al mundo real.

• No conocen el término de privado, lo que les lleva a violarse, quererse entre ellos y tampoco conocen el significado de propiedad privada lo que les lleva a invadir el "territorio" de otro, si no ha sido marcado con meada, señalado, y son tan listos que creen que si pasas a mi territorio debo matarte lo que llevaría a una exterminación totalmente inútil y estúpida.

Características

Básicamente son Subnormales, pero solo cuando piensan, por que se han dado casos de anarquistas capces de decir dos o más palabras seguidas(Viva Anarquía) realmente los ciéntificos de la Universidad de la Victoria no saben si es por que cuando dicen eso la gente se va o si es que nacieron así.

El cerebro del anarquista padece de un defecto que le impide la asimilación de ciertos conceptos tales como la frase "De buenas intenciones esta empedrado el camino al infierno" o la comprensión del libro "El señor de las moscas"

Son extremadamente subnormales y extremadamente catetos como para aceptar que son desechos sociales, niñatos violentos y dañados que solo buscan dar palizas y destrozar cosas, y que su lucha es una mierda y una causa perdida. Esto se debe a una infancia traumática en la que sus padres no le daban todo lo que querian y se rebelaron contra ellos, viendo lo tontos que podían llegar a ser.

Dentro del anarquista existe un sub-mundo creado especialmente para los más subnormales: el anarquista pijo. Este especimen lucha por la igualdad y el reparto de bienes, pero viste con jerseys de lacoste (o lagartija verde) y marcas que solo ellos conocen porque están marginados de la sociedad.

Vestimenta y aspecto

A un anarquista se le reconoce en la calle por los siguientes rasgos a la hora de vestir:

• Aspecto de guarro, un anarquista cree que el jabón es un invento fascista porque lo creó un español, y debido a eso y a que son subnormales no se lavan ni aunque llueva (momento en que se esconden en una basura y se sienten como en casa). Siempre llevarán el pelo grasoso, con chorretones y sin peinar, la piel grasosa, llena de sudor reseco y mierda varia, olerán a gitano elevado al cubo y llevarán sus andrajosas vestimentas sucias y rotas.

• Pañuelo de tipo paletina, el cual el 90% de ellos no sabe ni lo que significa, pero el caso es ir de llorica y de victimita.
• Ausencia de ropa, se creen que están fuertes pero no van al gimnasio por miedo a que el entrenador les diga lo que deben hacer y no poder ejercer su "libertad"
• Camisetas de grupos Punk , normalmente Ska-P, el grupo de los "antifas" que critica al Capitalismo opresor malvado y vende sus discos en El Corte Inglés o FNAC.

• Merchandising del Che Guevara, camisetas, gorras, pancartas, banderitas, pins y hasta calzoncillos y bragas con la cara impresa del Che, si, el Che Guevara no era anarquista, sino comunista (ideas completamente opuestas), pero por motivos que desconozco esta gente piensa que el Che si era anarquista. (Luego preguntas: "¿Que hizo el Che Guevara?", y se ha dado el caso de autodestrucciones ya que sus cerebros no pueden procesar esa información.

• Zapatillas Converse, simbolos del capitalismo y zapatillas pijas por excelencia, que se las paga papá, a los muy obreros.

• Pantalones cagados, o lo que es lo mismo, que por ir "guay" van enseñando el culo y andando de forma que a ellos mismos les molesta.

• Banderitas republicanas: ¿? A pesar de que la Republica sigue siendo un estado "opresor", y de que bajo su ley contra vagos y maleantes todos estos guarros, vagos, analfabetos y violentos estarian en la cárcel, parece ser que la bandera les gusta por los colorines.... por que si no, es otra incoherencia anarquista.

• Mochilas y carteras donde guardan los "sprays" con los que pintaran "El Estado es opresor" o "España, mañana, sera republicana" ¿?. También guardan los porros y bebidas que consumiran después de matarse con los neo-nanzis, como buena gente civilizada que son.

• Capuchas y bufandas para que no se les vea la cara en la tele, y por si un nazi los ve un dia solo por la calle y le reconoce (Momento en el que empapará las braguitas).

¿ Que es un cani ?

También conocido por el nombre cientifico "Homo Escorius Canis", es una especie de escoria adicta al oro y al Ruido Extremadamente Gay y Grotesco Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas (reggayton) con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en Tomares-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada),Zumbacabras (en mi pueblo), pringaos (Boyuyo), Gichos (Salamanca).

También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc.

Estudiosos de la "cultura cani" o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años. 

Enfermedades propias y cualidades físicas

Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el "sarancanión", consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de "el Niño" bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco.

Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la lefa de penedector, o incluso que el penedector dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así.

 

Apariencia

Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:

• Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere.

• Pelado cenicero (No visible en la ilustración): El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas.

• Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas.

• El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo.

• El abrigo: No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte.

• El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo.

• Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.

• Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis [1]. En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.

• Las plataformas: Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más "respeto". Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda.

• Pantalones: Acostumbran a ser chandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias)

• Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez.

• Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc...
• Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani).

• Usos de pareados simples: Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: "Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh" , "Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah" y un patético etcétera. 

Hábitat

Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.

Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te kiero", "Er pelusa", "Er Yeyo", "Log Sharro") o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase "The Matrix: Cani's Revolution"). Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo. Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos.

Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de Madrid la distinción queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva. 

Sociedad

Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante, así como modelos conductuales propios, tales como la aparente violencia sin sentido, pero que en sus tribus ayuda a establecer jerarquías.

Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:

• Cani: Illo, mano, soy de la isla y la moto madejao tirao. Tiene un lero sosio?
• Transeúnte: No, no llevo nada.
• Canis: Loko, enrollate kolega
• Transeúnte: No, no tengo nada.
• Cani: Ira, ¿ke no me va ayuda? Te va' ntera ermano.

Y se lió.

Otra común petición que te hace un cani:

• Iyo, ¿tiene papé?

Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MÁS. Este tipo de actividades violentas forman parte del crecimiento y consolidación social del individuo: cuantos ciudadanos amenace y moleste más rango tendrá el animal.Algunos teóricos afirman que también puede tratarse de una forma para reducir el estrés ocasionado por una vida frustrante y sin futuro.

Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo", "Er chino", "Er pitu", "Er Nano" o "Er gitanikoh". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno)

El nombre influye en el orden social establecido. De tal modo, el "Johna" será el macho dominante mientras que "el chino" formará parte del estrato social más bajo y será objeto de burlas y marginación por parte del resto de animales de la manada.

Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el messenger. Unos ejemplos puede ser: "Se_kie", "Se_loco", "Sa_tia_wapa" o "Sa_loka_wapa", "$@_n€n@" (en pseudo-l33t esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. "sa_nena_toa_pambi" "sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse" Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos.

Vehículos

Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc.

Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito"). Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados.

Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner reggaeton y BreakBeat a toda leche.

Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi.

Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo. Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani)

El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!"

Los canis de clase alta (los que más roban), pueden llegar a equipar sus vehículos con aberrantes equipos de sonido, compuestos por subwoofers de 20 megatones, un distorsionador de sonido y un simplificador de notas musicales. Así consiguen que el reggaetón suene aun peor (o, desde la perspectiva del cani, sea más artístico) Esto tiene unas graciosas consecuencias., ya que estos equipos consumen más electricidad que la ciudad de Washington Di Si en un día de frío polar.

Gustos musicales

Hablemos de hábitos musicales (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion".

Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggaeton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos.

El reggaeton es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton)

Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del reggaeton son "los peazos de titis" (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como "perreo" este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica.

Son pocos los que tiran por el "Bacalao", estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a "la ruta del Bakalao" (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa "costa de la anchoa" en Alcorcón también conocida entonces como "costa Polvoranca" y actualmente como "los Poligonos".

Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El rap nacional universal (niño ñoño, que manía con España coño), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es "pop hecho por negros" y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como Haze y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones.

Subespecies

Pre-Cani

EL pre-cani es el cani antes de ser cani, llamado niñato gorra,van con el flequillo pegado en la frente y encima la visera.Pueden tardar mas de una semana en lavarse el pelo.Van con aspecto chulesco y empiezan por robar en pequeños lugares como en tiendas de chinos.Su lugar preferido son los recreativos y los parques donde hay mucha gente, para poder cantar sus canciones de camela.

Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección.

Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en chats y en ordenador, son usuarios noob y acérrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%&##├ER MONO├##&%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente "ola edad d dd ers". Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..).

Coyos

Recientemente se ha descubierto una nueva especie perteneciente a la rama de los Canis, pero que han sufrido un cambio en el que ya no son denominados como "chandaleros", sino como Coyos(coyus lacostus). Se han desarrollado a partir del cruce entre un chandalero y un pijo-camello, con lo que el sujeto sigue mantiendo la minima psicologia cani, pero cambiando de aspecto

Fumaos

Evolucion de algunos canis en su busqueda de la supervivencia y miedo a la carcel. Estos se transforman en personas mas pacificas, alejandose de las peleas y robos de sus amigos. Lo logran consiguiendo grandes cantidades de yerba, polen, peliculas y comida y encerrandose en casa por unos años hasta que todos los que eran sus colegas estan en el talego o atrapados en una espiral de locura.

Politica cani

Si hay algo que le interesa poco a los canis es la política, probablemente no sepan quién es el presidente del gobierno actual, aunque como en todos los grupos sociales siempre hay algunos que difieren del resto y pueden adorar símbolos fascistas sin saber que si volviese el fascismo ellos estarían en la cárcel por la ley de vagos y maleantes. Por lo general pasan de la política y si opinan algo de ella es lo que opinan sus padres, que generalmente son de derechas. Demuestran su amplia sabiduría del tema diciendo cosas como: "yo no voy votar al PSOE, putos rojos"

Aunque hay que matizar, lo anterior depende directamente de la zona de España de la que se trate. Por ejemplo, en Andalucía y Extremadura la inmensa mayoría son "más rojos que el tomate". sin importar el poder adquisitivo de sus padres (puesto que en Andalucía lleva más de 20 años gobernando el PSOE y es tradicional "feudo sociata" y en Extremadura 3/4 de lo mismo).

Usan siempre que pueden la expresión "putos fachas". Todos los que esten asqueados de los canis y sucedáneos, son unos putos fachas o alguien que les diga que trabajen de una puta vez o que dejen de dar por culo... igual, para estos casos sí que se echa en falta la ley de vagos y maleantes.

Ídolos cani

Entre los ídolos cani que nos podemos encontrar en nuestro país, podemos destacar al sureño Haze con su mezcla de "sonidos del barrio" compuestos por flamenco, reggaetón y máquina. En Galicia, el ídolo cani por excelencia es Tucho del programa televisivo de la televisión de Galicia "Os Tonechos", aunque algunos llegan a denostar a este ídolo de algunos canis por "ser muy de pueblo". O Camarón de la Isla, el rey del flamenco también suele encantar a la mayoría de los canis....

Otro ídolo cani es el bakala007 y su blog donde se describe perfectamente lo que es un cani loco de verdad, también llamados KIEs http://bakala007.blogspot.com/ Si alguien es capaz de contar todas las faltas de ortografía que contiene ese blog que por favor se lo comunique a la real academia de la lengua española.

Otro gran símbolo o paradigma de este movimiento social, es el cani bizco, reconocido por todos allá donde decide subir su foto. Aquí tenemos un lindo retrato de dicho ser.

Cultura

En cuanto a la cultura cani... Bueno, llamémosla incultura. El 99.999% no ha leído un libro (¿leído? abierto, mejor dicho, a lo mejor les da miedo) en su vida (no es que rechacen leerlo, es que no se les ha ocurrido), gusta de películas basura para adolescentes, no ha acabado la ESO, vive de sus padres vagueando todo el día... No solo eso, desprecian la cultura. Para ellos, alguien que ha leído el folleto de instrucciones de abrir una bolsa de fritos ya es un empollón y un mierda. Suelen estar enganchados al MSN, cada uno tiene su space dónde coloca fotografías que se hace todos los días con sus amigotes. A veces hay fotos de profesores y son los pioneros en crear la "moda" de colgar videos de palizas en la red. En general a la hora de describir sus gustos suelen recalcar que no les gustan los libros, como ya hemos mencionado anteriormente. Aun así, nos llega una carta firmada por "Sarcas", que nos deja pasmados:

Un ser humano no se reduce a un sólo adjetivo, sino que es la conjunción de una infinidad de identidades distintas que lo hacen un individuo único e irrepetible. Pero si tengo que elegir una faceta de mi ser para definirme ante vosotros, ésta va a ser la de cani.

Resulta hilarante ver cómo a los intelectualoides de izquierdas se les llena la boca defendiendo al obrero y pidiendo respeto para todas las culturas.

Tipos de Cani

Hay varios tipos de cani:

Cani pijo: Cani que es asi porque es lo que esta de moda y por miedo a los mismos canis se vuelve como ellos, se gastan todo el dinero en ropa (de cani por supuesto) y encima tienen la increible humildad de robar a la gente por la calle (en un lugar apartado de la mano de dios,como es lógico).

Cani pobre: De estos canis cada vez hay menos especimenes, su familia no tiene practicamente ningun capital y el cani roba (supuestamente) para dar a su familia, cosa que resusta bastante ironica porque siempre llevan oro encima y ropa de marca.

Cani facha: Estos canis, que se creen que por el hecho de ser como son (una mierda con patas) , son superiores a los demas,por eso chulean a todo el que ven,siempre claro,acompañado de 4 o 5 mas ^^.Piensan que pueden comerse el mundo en todo lo que hagan y que siempre van a ser los mejores. Cuando se les demuestra claramente lo equivocados que estan suelen responder con el illo,que me deje ya compare. Por supuesto, como siempre, depende de la variedad autoctona de la que se trate, en funcion de la zona de españa, donde estadisticamente hay mas de un tipo de estos canis, o dentro de cada categoria, son mas de izquierdas o de derechas. su afinidad politica es irrelevante, porque siguen siendo los mismos tios mierdas y tocawebos que en todas partes. Para ellos, lo poco que saben de política es un tema de "debate" que les sirve poco mas que para elegir bando y despotricar contra sus "enemigos" políticos.

Cani friki: Si, no estás mal de la vista, has leído bien... hay canis, ¡qué son frikis!. Pero no como nosotros que tenemos nuestra gracia, no... se dedican a "imitar" (penosamente) a dibujos tales como Dragon Ball. En mi clase, había un cani, que se dedicaba a "imitar" a Goku... diciendo "KameHameHáaa", "super saiyaaaaaan", "tatatatta super saiyan doooossss", con lo cual daba mas lástima que gracia, aparentando ser un autista frikado del mundo... de Dragon Ball. Aunque el respeto (miedo mejor dicho) hacia él era tan alto, que cuando la cagaba o no tenía ni puta gracia, alguno que otro soltaba una leve risita como diciendo: "que arte tiene io... no me peges" o incluso a veces la clase entera se reía. Conclusión: que también hay frikis que se han pasado al lado oscuro... CANI. Dichos individuos no se pierden nunca un capítulo de su seria favorita.

Canis Street: Chavales generalmente adolescentes que visten con pantalon, chandal,zapatillas de deporte y... el uniforme en general. Estos canis se ubican en la zona norte de la peninsula iberica y se caracterizan por actos de vandalismo basico,algun que otro robo a vehiculos y frecuente visita de los ciber cafes para jugar al half life. Suelen ir en grupos de 4 o 5 personas y siempre ay uno que se caracteriza por llevar el uniforme completo a excepcion de algunos de los otros que incorporan la banda,aunque a este lo consideran como un lider superior. En muchos de sus actos de vandalismo puede llega a intervenir la policia aunque al final acaban otra vez en la calle. Su principal caracteristica es las continuas proferencias de chorradas extremas relacionadas con diversas partes del cuerpo humano de las que solo se rien ellos mismos,aunque casi no tengan nada que ver con los canis originales ellos mismos se consideran unos autenticos canis.

Hay que suponer claramente que estos intentos de persona son un claro ejemplo de a todos los tontos les da por lo mismo por lo cual es dificil averiguar su diversidad racial dentro de su especie de Homo Burrakus.